“La operación contra un presunto circuito de blanqueo de dinero y evasión fiscal no ha sorprendido a las autoridades portuguesas, que hace un año lanzaron la Operación Furacão con acusaciones idénticas contra varias entidades bancarias, a cuya cabeza figuraba el BES. Según la prensa de Lisboa, el fiscal Jorge Rosário Texeira, instructor del caso Furacão, sigue atentamente el caso Suéter y está listo, si fuera necesario, para investigar a la sucursal del BES en el paraíso fiscal de Madeira.
La Operación Furacão fue lanzada en octubre por dicho fiscal tras investigar a un grupo de empresarios que supuestamente creaban empresas y utilizaban cuentas (del BES y otras instituciones financieras como el Millennium BCP o el Banco Português de Negócios) para blanquear capitales y evadir impuestos a través de Madeira.”
[El País, La filial en Madeira del Espírito Santo creó un entramado para ocultar 1.800 millones]
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ResponderEliminarE Deus disse…
ResponderEliminarE Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"
E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.
E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".
E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde
português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS.
O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.
E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"
O "Comment Deleted" é o novo submarino aqui deste blog dos corajosos?
ResponderEliminarVantagens da profissão!
ResponderEliminar> > >
> > > Só mesmo sendo ginecologista....
> > >
> > > Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não
> > >chega.
> > > Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar
>um gim tónica para relaxar antes de voltar para casa.
>
> > > Ele instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o
>jornal do dia, quando toca a campainha.
> > >
> > > É a paciente que chega e, os olhos cheios de lágrimas, pede
>desculpas pelo atraso.
> > >
> > > - "Não tem importância, imagine..." - responde o médico.
>
>
> > > - "Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer
>um
> > >também antes do exame?"
> > >
> > > - "Aceito com prazer." - responde a paciente, aliviada.
> > >
> > > Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater
>papo.
> > >
> > > De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
> > >
> > > O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
> > >
> > > - "Minha mulher ! Rápido, tire a roupa e abra as pernas !"
Já agora, por mera curiosidade, a atrasada é a esposa do Miguel Abrantes, que teve que o estar a aturara enquanto o homem vociferava contra os magistrados no psiquiatra.